Любимый мужчина кажется созрел жить вместе. Только бы все у него получилось и тогда.... О да, видеть его каждый вечер, мечтаю об этом. Знаю, вначале трудно будет привыкнуть, но я верю, что мы справимся.

Сегодня провели такой замечательный день вдвоем. Как же мне хорошо!
Я счастлива, каждый день я невероятно счастлива.

---

Жутко переживаю, что моя беременность уже заметна. Я еще не готова все рассказать на работе, не готова! Не знаю уже, что надеть, что замаскировать живот, хотя еще не очевидно, но кажется заметить можно.
Я до сих пор только учусь чему-то на работе, я пока не приношу никакой реальной пользы. Боюсь, что меня просто перестанут учить, найдут какой-нибудь предлог. Может и зря боюсь.

А как меня сегодня ужасно тошнило в служебном автобусе, думала не выдержу. А вот правда куда деваться, если туалет вне досягаемости. И это на 15-той неделе такой ужасный токсикоз. Неужели буду до самых родов так мучаться?!

---

Родители все волнуются за меня, переживают как я буду растить ребенка. А я так беспечно счастлива, так легкомысленно верю, что все будет хорошо. А мой Вовка чего-то вдруг решил показать мне свой паспорт. Смешной, я итак ему верю.
Я просто схожу по нему с ума, кажется влюбляюсь еще больше. Чудо мое, счастье мое.

---

Мой штирлиц так напрягается, когда я говорю, что люблю его. Сразу начинает про разницу в восрате и всякие проблемы. А я же ничего не жду взамен, просто хочу сказать как мне с ним хорошо. Ну и ладно, не буду ничего говорить, раз он так боится. Буду в дневнике писать, как безумно люблю его.
Вы не представляете, какое это счастье - просто обнять его. Люблю, мне кажется я все больше люблю его. А главное есть ответное чувство, пусть пока он называет это "мне хорошо с тобой", а не любовью. Я пожожду пока ты перестанешь бояться стать ближе.
Тебе хорошо со мной! Знал бы ты как много значат для меня эти слова.

---

Были вчера на узи, у нас все хорошо, размеры соответствуют сроку. И на 90% будет девочка)). Надо привыкать к этой мысли).
Марине показывала фотографии маленького человечка, ей понравилось, просила еще)).

А токсикоз так и не отстает. Эта беременность ощутимо тяжелее дается моему организму...

---

Наконец-то дождалась! Сегодня иду на узи.

---

В общем я зря волновалась. Мои кровянистые выделения это вовсе не оттуда), это с кишечником неприятности.
На узи так и не сходила, сегодня хотела звонить, а сотовый забыла дома. С рабочего звонить и на всю комнату объявлять, что хочу записаться на узи по бермеменности, как-то неохота.
Наверное дождусь 9-го и посмотрю все как хотела - на большом экране и у проверенного врача.

---

У меня кровянистые выделения.((( Жутко волнуюсь. Завтра иду к врачу. Пусть все будет хорошо.

---

Вчера, сегодня ты окружал меня заботой, в которой я так нуждаюсь. Меня переполняет благодарность, я без ума от тебя. Счастлива. Всего лишь немножко тепла и я снова безумно счастлива! Люблю тебя, просто не могу не любить тебя. И знаешь, мне хватит твоей заботы и нежности, раз ты не любишь меня. А нежность, с которой ты меня обнимаешь, она настоящая искренняя, я чувствую это. Откуда в тебе такая нежность? Почему ты не хочешь дарить мне ее почаще?
И как я счастлива, когда ты кладешь руку мне на живот. Ты ведь тоже думаешь о нашем ребенке? Ты ждешь его? Любишь его?
Безумно хочу родить тебе сына. Я знаю, ты хочешь мальчишку, чтобы воспитать его настоящим мужчиной.

Я завтра брошу все свои дела и поеду туда, где будешь ты. Потому что не могу по другому. Потому что все равно люблю тебя, так преданно, наивно, всем сердцем люблю тебя.

---

Как просто любить, когда любовь взаимна и как тяжело стремиться к человеку, который не хочет быть с тобой. Раз за разом я натыкаюсь на его равношие, а привыкнуть никак не могу. Каждый раз больно, когда моему обществу предпочитают фильм посмотреть или уборкой заняться.
А у меня сейчас все воскресенья заняты программой и курсовой и мне так больно, что я не могу быть с ним.
Ночь с пянтицы на субботу - это все что мне достается. Я могу сколько угодно пытаться не любить его, но когда он меня обнимает, хочется остановить время. Быть с ним... И почему эти часы с каждым разом пролетают все быстрее?!

Да, я хочу, чтобы со мной понянчились, чтобы пожалели, чтобы позаботились обо мне. Ведь мне так плохо сейчас.

---

Мне настолько плохо, хоть на стену лезь. Тошнота плюс усталость дают ужасный эффект.
К вечеру у меня ни на что не остается сил, даже посуду помыть. Дома бардак и это ужасно, но я просто не в состоянии что-то делать. Да я даже до магазина никак не дойду, два дня уже сижу без хлеба. Хорошо мама снабжает готовой едой, питаюсь нормально.

---

Записалась на узи на 9 ноября! Я пойду в хорошую студию, где все покажут на большом экране, все расскажут и на диск запишут. Это будет такое событие! Жду с нетерпением.))
И очень надеюсь, что пол определят.) Последнее время мне начало казаться, что будет девочка...

---

Острый приступ одиночесвта, так хочется с кем-нибудь поговорить...

А этот изматывающй токсикоз вообще когда-нибудь кончится?

---

На работе начинаю потихоньку учиться. Моя жизнь наполняется событиями и мой штирлиц уже не значит для меня так много. Стараюсь меньше думать о нем, хочу отвыкнуть, чтобы не было так больно. И мне уже почти не больно, что я вижу его так редко и я уже не жду пятницы с таким нетерпением как раньше.
Мне почти все равно. Мы не становимся ближе, лишь только дальше, отношения бесперспективны. Мне кажется мы скоро расстанемся, хотя может быть ты захочешь видеть своего ребенка. А я готовлюсь, морально готовлюсь растить его одна. Мне будет тяжело, я знаю, мне будет очень тяжело одной с двумя маленькими детьми. Но я справлюсь, я просто должна справиться.

А чем ни счастливая жизнь - я и дети от мужчин, которых я любила?

---

Вот проработала два дня, но ничего путного за это время сделать не удалось.
Первый день настроила немного компьютер, познакомилась с коллегами, почитала документацию. А сегодня вообще тоска, задания мне на дают, начальник и тот человек, который должен меня всему учить, занимаются своими делами. Делать мне абсолютно нечего. Если завтра так и не будут мной заниматься, начну их доставать, а то просто сидеть уже надоело.))
А какой симпатичный молодой человек будет меня обучать, мммм. У него такая теплая приветливая улыбка))

---

Все, уже завтра я выхожу на работу! У меня жуткий мандраж, даже ночью не могла спать нормально.
Надеюсь я не буду там слишком тупить.
Только зарплату что-то обещают маленькую, я просила 15, всем тестировщикам платят 15, а мне почему-то 12 предложили. Может быть эта работа считается проще тестирования. Ну и ладно, других вариантов у меня все равно нет.

---

Ураааааа!!! Я скоро выхожу на работу, меня взяли! Я так рада, так рада! Наконец-то все решилось, наконец-то определенность.

А еще токсикоз, по-моему отступает. И вообще у меня сегодня хороший день, программу показала удачно и про работу такая отличная новость. И пятница сегодня, любимый приезжает, пошла все убирать, мыть, готовить)).

---

На основной работе творится что-то непонятное. Вчера позвонили мне из бухгалтерии и сказали, что перечислили мне лишние деньги, просят их снять с карточки и вернуть. Я конечно согласилась, но оно мне надо специально приезжать в другой офис, чтобы вернуть им деньги?! К тому же у меня пропуска нет, а фамилию той женщины я забыла. Не знаю теперь как туда попадать и как позвонить неизвестно кому...

А в институте за программу почему-то не дали зарплату, завтра буду разбираться. Но мне сейчас нужны деньги! Я так спокойно все потратила, расчитывая, что уже вчера все получу...
Эх, как я же уже хочу честно заработанной нормальной зарплаты! Рассчитаться с долгами и жить спокойно на свои собственные деньги. Так надоело краснеть и соглашаться принимать деньги от мужчины, но приходиться потому что иначе я не смогу обеспечить полноценное питание моему будущему ребенку.
А на работу я выйду в лучшем случае 20 октября, значит полная зарплата будет только в начале декабря, ох как долго еще ждать...
Только бы меня взяли на это место... Завтра все сообщат.

---

Была сегодня на еще одном собеседовании на работе. Надеюсь сюда-то меня возьмут, очень хочется уже начать работать. Все эти разговоры о вакансиях, об обязанностях меня так вдохновляют! Не хочу снова в декрет. Да, я сейчас жалею, что была без мозгов и не предохранялась. Не вовремя этот ребенок.

Я запуталась, совсем запуталась...

---

А мне все кажется, что я выбрала неправильный путь. Сердце прямо разрывается, когда я оставляю Марину в садике. Как она обижается, что я снова ее бросаю!
А с моей программой полная безнадега, я сомневаюсь, что смогу довести ее до конца. Я просто в тупике, совсем не знаю как ее доделать. И так хочется бросить все это. Но начальница уже пишет по ней отчеты и статьи, совесть не позволяет ее подвести. Меня это действительно очень мучает, бросить не могу и сделать не могу. Не вижу выхода, просто не вижу...
А моя основная работа? Если выйду туда наконец, то не смогу работать спокойно, не смогу ведь! Мне так неудобно будет перед коллегами, когда моя берменность станет очевидной.

Мой правильный путь - сидеть с Мариной дома, заниматься с ней, уделять ей побольше внимания. С программой как-нибудь закончить. Да, вот так просто заниматься домом и детьми кажется мне сейчас самым правильным решением. Но все упирается в деньги, я боюсь полностью зависеть от мужчины, который меня не любит.
Я отрываю от себя маленького человечка, который просто хочет быть всегда рядом. Она еще не готова спокойно отпускать меня, а я не готова так предавать ее.
Я не знаю, что мне со всем этим делать...