Токсикоз продолжает сводить с ума. Только когда просыпаюсь утром мне хорошо. Лучшие 5 минут в день, пока желудок еще спит, мы с Мариной валяемся-обнимаемся на кровати. Как же мне замечательно и здорово в эти 5 минут! А потом встану, поем и начинается...
Огранизм сходит с ума, хочется чего-то, вот прямо до невозможности хочется, а схожу в магазин, куплю и я уже хочу чего-то другого. Не успеваю покупать продукты с такой скоростью, с которой меняются пожелания)).
Но я тащусь от соленой капусты, сама солить не умею, так я ее купила. И теперь кайфую)). А еще лимоны, чай с лимон могу пить бесконечно и даже тошнота немного отступает.

---

Надо отдать ему должное, когда я вчера не позвонила в обычное время, он сам позвонил. А я не звонила вовсе не из вредности, действительно была занята).
Теперь я хоты бы со спокойной совестью могу звонить каждый день.

---

А я не буду тебе звонить завтра, хотя адски трудно удержаться. Я не буду тебе звонить. Интересно надолго тебя хватит? Когда ты не выдержишь и позвонишь сам?
Глупо, да, ставить такие эксперименты?

А у меня иногда возникают чудовищные желания, чтобы Бог забрал у меня этого нерожденного ребенка. Тогда я смогу с чистой совестью уйти и никогда не видеть его больше.
Ну не могу я так, не могу бегать за ним, вынуждать общаться со мной. И ждать каждый раз пока у него возникнет желание общаться со мной тоже не могу. И страдать от любви никому не нужной не хочу.

---

Я уже даже плакать не могу...
Да, все не так плохо. Можно жить и радоваться, что у меня есть хотя бы возможность видеть его иногда, обнимать и целовать его.
Но не получается у меня не надеяться каждый раз, что он захочет побыть со мной.
Сегодня встречались с социониками на море, я думала потом мы погуляем вдвоем. Но ему не захотелось. Знаете как обидно. Я уже даже на людях не стеснялась плакать.
Глупо рыдать из-за этого. Но так происходит постоянно, я все стремлюсь урвать лишнию минутку с ним наедине, а ему это не нужно.
Ну не нужна я ему, не нужна и ничего с этим не поделать.

---

А сегодня кстати ровно 2 месяца как мы встречаемся. 2 месяца счастья, 2 месяца моей безумной любви.
Мне казалось с ним сбываются мои мечты.

Если бы не ребенок, я ушла бы сейчас от него. Тяжело, больно, но я ушла бы искать свою любовь.
А сейчас есть ли у меня другой выход кроме как оставаться с ним? Радоваться редким встречам, не лезть сильно в его жизнь, не звонить, не мешать. Это сложно, так сложно.

Сегодня похоже буду целый день строчить записи в дневник, мне надо выговориться, излить свою боль.
Поплачу, умоюсь и буду жить дальше. Уже без надежды на его любовь.

---

А зачем тогда он начинал все это, если знал, что не будет меня любить? Я спрошу у него завтра, я теперь не боюсь разговаривать лично на такие темы.
Неужели все это банально ради секса? А зачем тогда допускать возможность появления ребенка? Ведь он мне говорил, что вполне сознательно это допускал. Может быть ему не нужна женщина, а нужен только ребенок?
Я все это спрошу... Просто вчера вечером была в таком шоке, что не думала уже ни о чем, просто плакала, плакала, плачу и сейчас.

А я уже представляла картики нашей счастливой семейной жизни. А будет все не так, буду только я и мои дети. Я буду любить их, а они будут любить меня. А смогу ли я быть счастливой без любимого и любящего мужчины? Хотя может быть я смогла бы любить его, принимая в ответ только дружескую заботу...

---

Мне пора научиться верить своим чувствам. Ведь я же чувствовала его нелюбовь. Меня угораздило влюбиться в человека, который говорит, что не способен больше любить. Да, он не любит меня, я знала, знала это, только боялась себе признаться. И он не готов так сразу впустить меня в свою жизнь, может быть постепенно, может быть когда-нибудь... Он не собирается жениться. Жить вместе? Может быть...

И что теперь мне делать? Хотя я вижу только два варианта и один из них мне явно не по силам. Расстаться и сделать аборт. Или продолжать все в прежднем духе. Я не смогу сделать аборт, я не смогу убить этого ребенка, которого уже люблю.
Он не отказывается помогать мне материально, за эту сторону я даже не волнуюсь.
Но как мне смириться с тем, что я никогда не буду любимой женщиной? Как мне заглядывать в его глаза, как мне шептать "я тебя люблю" и не слышать ничего в ответ, зачем стремиться постоянно быть с человеком, который не хочет быть со мной? Зачем теперь эта никому не нужная любовь?

---

Ну вот, это я и боялась, любимый мужчина сказал по телефону, что ответит на мое письмо лично, когда приедет. Я же буду жутко смущаться, я таких дурацких вопросов ему там назадавала...

---

Написала я вчера любимому письмо, а за сегодняшних полдня ни ответа, ни привета. Вот сиди теперь и думай то ли он еще почту не смотрел, то ли письма писать не любит и собирается вечером поговорить, то ли просто посчитал это письмо идиотским.
А вообще мне надо учиться разговаривать нормально, а не прятаться за компьютером.

---

Сегодня мне не просто плохо, а очень плохо... И жутко хочется спать, лежать Марина не дает, сижу на диване и засыпаю. А надо бы прогуляться. И мужчина вечером приедет надо что-нибудь приготовить и убраться бы хоть минимально. А сил нет совсем, одна мысль только в голове- спать, спать, спать...

---

Накатала-таки любимому полубредовое послание. Интересно увидеть реакцию), но это только завтра...

---

С работы пришло письмо, что меня не берут на ту вакансию. Ну я в общем-то уже и не надеялась. Только вот куда меня будут девать дальше...

Да, сейчас я рвусь работать, апотом буду хочеть покоя. Ведь я же не умею работать спокойно, буду опять постоянно переживать, что делаю не то и не так, бояться, что я все неправильно поняла. Работа для меня всегда жуткий стресс, я даже не представляю должности, на которой я бы не нервничала постоянно.

А Марина сегодня так не хотела меня отпускать, так плакала, а мне надо было на суд о разводе. Мне ее жалко. Может быть мне плюнуть на работу и сидеть спокойно с Мариной. Ей так будет лучше. А мне? Не знаю. Тогда придется всем рассказать, что я жду ребенка. Я пока не готова.

Я так и не созрела для откровенного разговора с мужчиной. Хотя я раздобыла его e-mail и периодически порываюсь написать, но боюсь что это будет выглядеть слишком глупо. А ведь все, что я хочу спросить любит ли он меня. Слишком наивно и глупо?

---

Ну вот и развелись. Быстро и не страшно).
Теперь через 10 дней за выпиской из судебного решения, а потом в загс. Фамилию менять не хочу, столько мороки все документы переделывать.
Очень надеюсь, что когда-нибудь у меня будет фамилия любимого мужчины.) Хочу замуж, да, я снова хочу замуж)).

---

Вчера весь день просидели с Мариной дома, она гулять не хотела, а я проверяла надолго ли ее нехотения хватит)). Оказалось надолго, даже сегодня еле уболтала выйти на улицу. Собиралась в магазин, а Марина сама (!) позвала меня ехать в садик. Пришлось ехать конечно, чтобы не гасить такие порывы у ребенка.)
Побыла там с ней пару часиков и домой поехали, потому что лекарств с собой не взяли. А ее сейчас усиленно лечу, почти месяц сопли без перерыва, мне это совсем не нравится

Сегодня внепланово придет любимый мужчина и сразу скуки и апатии как не бывало!) Прибираю, готовлю, с нетерпением жду вечера, а предыдущие пару дней лень было даже пальцем пошевелить.

---

Просто умираю как хочу соленых огурчиков, только где ж их взять. Раньше свекровь снабжала. Научится что ли солить огурцы ради такого дела?

---

С работы так и не звонят. Значит не взяли меня на ту вакансию. И что интересно теперь со мной будут делать.
Если бы я не была беременна, то пошла бы искать счастья в другую контору, но сейчас глупо метаться.
На крайний случай надеюсь удастся договориться и дальше оставаться в декрете. Но я не хочу сидеть дома! Мне скучно, хочу интересного дела, хочу общения. Итак потом еще года три дома сидеть... После 6 лет ничегонеделания мозги совсем заржавеют, как потом работать. Хотя может за это время я успею получить второе высшее и буду работать совсем в другой области.

---

Закончились интересные насыщенные выходные, а впереди одннобразная рабочая неделя. Поэтому немного грустно...

Не ожидала, что меня будет так мучать токскоз. Могло быть намного хуже конечно, но я что-то совсем расклеялась, устала от плохого самочувствия. Побыстрее бы оно закончилось.

---

Ох, как мне сегодня с утра было плохо, тошнит, голова кружится так, что ходить могу только по стеночке... Сейчас вроде немного оклемалась.

---

25 сентября в 14.00 у нас развод! Уже так скоро, а я раньше октября и не надеялась. Надеюсь муж не будет выпендриваться и все пройдет гладко.

А вот с работы почему-то не позвонили, должны были сегодня сообщить результат собеседования... Не знаю что и думать.

---

Ура! Сейчас обнаружила в почтовом ящике извещение на судебное письмо. Марина проснется и схожу получу. Сегодня я узнаю дату развода, ура, ура!!!