Что творится с погодой в Сибири?! Прошлое лето было холодное и дождливое, потом вся зима с морозами под 30 и за 30, а теперь вот и весна никакая. Весь май температура еле-еле поднимается до +10, а сегодня вообще около ноля и снег идет. Отопленя с апреля нету, все новосибирцы промерзли и озлобились на дурную погоду. В нашем доме хоть вода горячая есть, многим повезло меньше.
А меня больше всего раздражает, что постиранное белье ну ооочень долго сохнет. Мне уже кажется, что я целыми дня только и перевешиваю, переворачиваю по всякому вещи, чтоб сохли побыстрее. Кучу одежды постирать не могу потому что потом вешать некуда...

---

Да уж, весна в Сибири. Один день жарко в футболке с коротким рукавом, на следующий - замерзаешь в пальто и шапке...

---

Я не думала раньше, что могу влюбиться надолго. Я боялась, что это пройдет... Но я люблю его безумно, как в первый день. Я жду его каждый вечер, очень жду.
Мне с ним потрясающе хорошо. Такое ощущение, что этот человек был создан специально для меня. Он всем своим существом излучает то, в чем я больше всего нуждаюсь. Он меня по-настоящему понимает. Ему можно доверить самое сокровенное, и эта атмосфера доверия - для меня самое главное в семье.
Наконец-то я не хочу ничего другого, не мечтаю о чем-то лучшем, наша семья и есть тот идеал, о котором я всегда мечтала.

---

Жду не дождусь когда же растает снег, чтобы отпустить Люду на волю. А он все не тает никак (( Снова всю неделю минус, на улице каток.
Зима была такая дурацкая холодная, теперь еще и весна... Лета хочу!

---

Сегодня обещали отключить всю воду с 10 до 17 и я, вскочив с утра пораньше, принялась готовить завтрак и обед. Дети в это время засвинячили всю комнату, я что-то жутко устала от такой спешки. Не люблю готовить сразу несколько блюд, вечно что-то пригорает, убегает, а я нервничаю. А воду в результате до сих пор не отключили... Зря только торопилась.
Наконец-то Люда спит, Марина слушает аудиосказки, а я восстанавливаю душевное равновесие у компьютера))

---

А между тем Людочке уже 10 месяцев с небольшим. И мы уже ходим! Особенно любит нарезать круги по комнате с игрушкой в руке, а лучше даже не с игрушкой а с постиранными мокрыми вещами)).
На все вопросы отвечает "да", даже если не ее спрашивают. Одно из первых слов - "кака", это у нас означает все, что нельзя трогать - мусорка, горячий кран кулера, маринины игрушки, вещи, которые жалко портить и т.д. Стоит мне что-то ей запретить, как сообразительный ребенок спрашивает: "кака?".
А вот та же самая кака, только с другим ударением и интонацией, означает "куку". Мою пол, а деточка размазывает грязь, выглядывает откуда-нибудь и радостно кричит "какА". Типа куку, мама, хорошую игру придумала. Вот так и мою сначала пол, а потом ребенка)).

А с Мариной у них особенные отношения, иногда хорошо играют вместе - в догоняшки, например. Но чаще дерутся. Люда щипается, дергает Марину за волосы, но не со зла конечно. Марина в ответ толкается и поднимается жуткий рев с обоих сторон. Только успеваю их разнимать.

---

Я тут внезапно осознала, что у меня развилась жуткая зависимость от покупок через интернет.
Я трачу на это все больше денег, часто не на такие уж нужные вещи. Но самое главное - зависимость психологическая. Ничто другое уже не доставляет такого удовольствия как бесконечный выбор вещей для себя и детей. Я стала замечать как у меня портится настроение, когда яне могу занятся любимым делом.
Пробовала вообще не заходить в соотвествующие темы - стала жутко нервной и измотанной. Пробовала чем-то заменить - но все равно возвращаюсь туда.
Я лишь одно четко знаю - пора остановиться. Но не знаю как. Я не хочу полностью отказаться от покупок через интернет, ведь дети растут, им нужна новая одежда почти каждый сезон, а через интерент это получается действительно дешевле... Я хочу покупать только по необходимости. Хочу контроллировать свое психологическое состояние.
Я чувствую себя отрезанной от всего мира, когда пытаюсь не заходить туда... Хочу найти замену, какое-нибудь интересное и полезное увлечение, не требующее вложения денег.

---

Давно тут не была. Решила вернуться).

---

А вот так мы гуляем

фото

---

Только что увидела, что меня месяц назад приглашали с работы на праздник в честь рождения ребенка. Вот знала же об этой традиции и хотела пойти, а тупо не проверяла почту уже несколько месяцев(((
Растроена честно говоря. Дефецит развлечений очень остро ощущается в последние месяцы.

---

Все праздничные выходные у нас мороз около -30, развлечения автоматически отменяются(( Тупо сидим дома, Люда опять болеет.
Надоело уже, что дети стабильно болеют раз в месяц. И что с этим делать - непонятно... Перестала уже даже надеятся на всякие походы в гости и слинго-тусовки.
Ну хотя бы предновогоднюю фотосессия с профессиональным фотграфомнам удалось-таки устроить. Скоро будут красивые фотографии детей и меня)). Жаль муж в последний момент отказался, так хотелось красивое семейное фото(.

---

Дорогие читатели!
Поздравляю с наступающим Новым годом!
Спасибо всем, кто был со мной в уходящем году, поддерживал в трудную минуту и разделял мою радость.

---

Люде 7 месяцев сегодня! С Мариной время как-то медленее шло, а сейчас только успеваю месяцы отсчитывать...

именинница

А вот Марина в 7 месяцев. Есть хоть что-нибудь общее?)

---

Я, наверное, так и не смогу понять до конца моего мужа. Человека, который "разочаровался в женщинах", который считает, что ему поздно уже любить. Но в то же время он целенаправленно искал женщину-дуала и хотел семью.
Я никогда не поймукак можно хотеть быть вместе с нелюбимым человек.
И это периодически заставляет меня сомневаться: нужна ли ему я? нашел ли он в наших отношенияхто, к чему стремился? о такой ли семье мечтал?
Я часто чувствую исходящее от него тепло - "мне с тобой хорошо". Но если контакт обрывается, я теряюсь. Закрываюсь, прячусь все глубже и глубже, вс еменьше контактирую с внешним миром. Не специально! Это все практически на уровне рефлексов. И замыкание в себя прогрессирует пока меня аккуратно, очень мягко не достанут из норы и не поглядят по головке. Только тогда я могу снова дышать и излучать любовь.
Мне не хвает уверенности, чтобы начать самой восстанавливать контакт. А он, чувствуя мое напряжение, старается не беспокоить. Я только сейчас до конца поняла все это. И причины моих приступов "ненужности" стали понятны, и что со всем этим делать...

---

Как же так получилось, всего за несколько дней все перевернулось во мне... совсем ничего не случилось, снаружи все неизменно, а вот внутри все оочень изменилось. Куда же ты пропала, любовь моя безумная. Хочу вернуть ее, хочу снова любить его так...
Бессмысленность существования снова не дает мне покоя.
Чувствую, что он словно разочаровался в нашей семье... или это только кажется мне.
Угрызения совести - я не делаю ничего, только бессмысленно трачу его деньги.
Ослепленная любовью, я слишком хотела быть его женой. А хотел ли он вообще быть со мной? Все время думаю об этом.
Я виновата. Виновата, что помешела его спокойной жизни. Порою это чувство вины настолько сильно, что я готова уйти от него. Только некуда идти...

И он конечно не говорит мне ничего такого. Может быть я ошибаюсь. Я просто чувствую, что нет больше той близости, моментов открытости и откровения, которые давали мне ощущение нужности.

---

Мы на встрече слингомам

---

Давно ничего не писала. Какой-то ужасасный депресняк без особых причин. Мне было плохо. И до сих пор хочется плакать или истерически смеятся, но не получается. Чувствую, что надо дать выход накопившемуся напряжению, но не знаю как.
Последние месяцы так часто хочется эмоциональной разрядки, встряски.А новых впечатлений мне хотелось всегда.

Дети растут. Люде 4 месяца уже стукнуло, а она даже не пытается переворачиваться, на животе так и не любит лежать. Если сравнивать с Мариной, то она намного медленнее развивается.

Наконец-то состоялся суд по тцовству. Все прошло быстрее, чем я ожидала. Я сначала гуляла с детьми на улице, потом зашла с Людой в слинге, подтвердила, что я согласна. Теперь 6 октября получать решение суда, оформлять свидетельство о рождении, прописывать и надеюсь успею получить еще одно пособие.

Ну и напоследок единственная нормальная фотография, где я с обоими детями ))
Меня просто преследует навязчивая мысль, что я снова беременна. Еле сдерживаюсь, чтобы не делать тесты слишком часто). Я хочу третьего ребенка, но не сейчас. Сейчас надо Люду спокойно докормить хотябы до полутора лет.

фото

---

День рождения начался с поздравления мужа среди ночи, когда Люда проснулась покушать) А рано утром перед уходом на работу он подарил мне фотоаппарат! Особенно приятно, что он не выспрашивал что мне подарить, а сам придумал чему я буду рада )) Я так люблю сюрпризы!
Все утро развлекаюсь с новой игрушкой)
А вот погода сегодня подкачала - уже прошел ливень с градом. Хорошо, что никаких мероприятий на природе не запланировано, вечером будем отмечать в кафешке.

---

Любимый вернулся, я счастлива.
И Марина прехала. Причем такая спокойная, я была удивлена. Отдых ей понравился, про маму даже не вспоминала. И сразу спрашивает когда папа опять приедет)). Ночью спала хорошо, не плакала, а это у нас главный показатель, что все спокойно во внутреннем мире ребенка. Значит отпустить ее было правильным решением.
Теперь вся семья в сборе и мне спокойно.

А сегодня же такой день! Сегодня ровно год как мы вместе. Помню себя год назад, с горящими глазами, до неприличия счастливую. И за год только укрепилось мое убеждение, что с этим мужчиной я хочу прожить всю жизнь.

---

Он приедет завтра рано утром! Как я рада! Я даже раньше вечера и не надеялась. А так у нас будет целый день, чтобы поговорить, Марина только вечером приедет.
Сегодня осталось дождаться пока Люда уснет, приготовить мясо, помыть посуду. Завтра я проснусь, а он уже дома! Боюсь расплачусь - не переживу такого счастья.