В предыдущей жизни вы были мужчиной.



Вы родились примерно в 800 году.



Место вашего предыдущего рождения - Египет.



Ваш характер:

У вас был характер безжалостный к окружающим, но тщательно взвешивающий свои решения. Сильная личность. Такие люди не всегда любимы, но к ним всегда тянуться другие.



Ваш род занятий:

Строитель домов, храмов, соборов, расписыватель талисманов.



Какой урок вы могли бы извлечь из своей предыдущей жизни?

Вам необходимо развить чувство привязанности и любви, а также способность поселять надежду и мир в сердцах других. Честолюбие - это не все. Настоящее богатство - в вашей душе.

---

Да что же со мной такое происходит! Отчаваюсь и плачу, плачу и отчаиваюсь... Как меня достал этот ремонт, делать который нет ни сил ни времени, этот постоянный бардак (по причине того же ремонта), кошки, которые вечно что-нибудь сожрут, вылижут тарелки, ракопают всю мусорку...отсутвие времени, чтобы купить подарки. Сглазила вчера платье, там все пошло наперекосяк. И холод, этот вечный холод...мерзну на работе - от ледяной воды в туалете руки просто коченеют, мерзну дома под одеялом, мерзну в гостях у родителей, а про улицу я даже не говорю. Все это конечно не поводы, почему же я не могу сдержать слез и такое отчаяние как будто произошла вселенская катастрофа. Где взять силы, чтобы все это исправить?

---

Что-то сегодня меня пробило на писанину...и рассмеятся так хочется, только боюсь, что хохот это истерический... посплетничала сегодня с коллегой, оказывается наша фирма в очень тяжелом положении и нам повезет, если она не лопнет...вот так...а такая работа замечательная просто сказка... есть все-таки один плюс, если все развалится, то со спокойной совестью осяду дома, рожу ребенка, только бы от скуки не помереть...а если мы выживем, буду работать дальше. Вот так

Сейчас домой, на такси, УРА! Только бы оголодавший муж и кошки меня не съели)

Быстренько ужин сварганить и пошить, о да, пошить, это платье выходит у меня на удивление легко и приятно и так расслабляет. А еще дома есть интересная книга, которую я еще даже не начала читать.

Кажется если я сейчас не рассмеюсь, то лопну, так меня распирает...теперь уже от счатья

@настроение: ха ха ха

---

интересно кто-нибудь вообще мой дневник читает...

---

Вчера я побывала на замечательном концерте "Путешествие из Петербурга в Москву", выступал фортепианный дуэт Пыстин и Карпов. Одно из произведений Чайковского поразило меня до глубины души... оно было настолько созвучно моему внутреннему состоянию, настроению, моему мироощущению, что на глазах выступили слезы... я вся была этой музыкой и она было мной... ощущение светлой грусти - мое естественное состояние... и вся музыка было пронизана им... легкая дымка, дуновение ветерка, рябь на воде.... каждая нота проникала в душу, я жила, парила и замирала вместе с каждым звуком ....

Но все же большая часть концерта прошла в мажорном ключе, исполняли произведения, изображающие костюмированный бал, елку, веселые танцы... Возникало ощущение, что эта музыка будет звучать вечно...

Каким кощунством казалась после попса, играющая в маршрутке! Я так хотела сохранить дивную музыку в себе, а эти фальшивые звуки просто выжигали ее.... как я рада, что звуки рояля вернулись ко мне сегодня, я как будто их снова слышу.... Как я люблю такую музыку! Только ради этого уже стоит жить

@музыка: что-то из Чайковского

---

Первый раз попала на работе в такую ситуацию, когда один говорит делать так, а второй по другому... Я просто в растерянности ... похоже надо свести их, чтобы сами договорились)

---

То ли написать о чем-то радостном для разнообразия, может и настроение поднимется.

На выходных,например, хорошо отдохнула: качались на качелях, на лыжах покатались, на горке повалялись)). Так приятно было потом отогреваться горячим чаем с конфетами, смотреть хороший фильм. В общем отдохнула хорошо, а во вторник утром все настроение испортила. Надо кончать грустить... На следующие выходные тоже есть неплохие планы: ко мне приедет подруга и мы будем шить себе красивые вечерние платья на Новый год, предвкушаю такое удовольствие. Эх, Новый год уже так скоро, а у меня новогоднего настроения совсем не ощущается. Хочеться придумать что-нибудь оригинальное...Вот если будет тепло, то может быть мы с мужем будем отмечать это событие на даче. Он уже почти согласился на это рискованное мероприятие)). Люблю иногда решиться, на что-нибудь необычное...если совсем не замезнем, то думаю хорошо отдохнем. А если еще на лыжах туда добираться...такого Нового года еще не было в моей жизни))

@настроение: повеселела пока писала

---

Страх... страшно до боли, до крика..... я наверное совсем больная, вчера вечером пошла выкидавать мусор, увидела трех больших черных собак, еле удержалась чтоб не закричать.... мне показалосб даже, что они рычат - совсем расшатались нервы.......

Я осознаю свою грехи, но раскания нет..... я делаю, а потом сожалею.....мне самой себя не понять.... страшно, как же все-таки страшно.... не умею притворятся, боюсь, что он все прочтет в моих глазах... тоска, страх и больше ничего..... и кажется. что ниже не упасть.....я ли была его нежным безгрешным ангелом..... сгубить жизнь одного человека, много это или мало.....себя уже не жалко.....

---

Страшно, оттого, что не живется - спится

И все двоится, все четверится.

В прошлом грехов так неистово много,

Что и оглянуться страшно на Бога

Да и когда замолить мне грехи мои,

Ведь я на последнем склоне круга

И самое страшное, невыносимое

То, что никто не любит друг друга



(Зинаида Гиппиус)



Почему-то вспонилось...

---

Какой-то сегодня день - все халтурят, менеджер уехал кататься на лыжах и все дружно расслабились и почти не работают, многие собираются раньше уходить. Мне де невозможности хочется с кем-нибудь поболтать, посмеятся и вообще я тоже хочу на лыжах, правда не на горных... Как же все-таки еще рано, а так хочется деятельности физической....

---

Вчера вечером дочитывала книгу и что-то такое накатило.... плакала о всей несправедливости мира, о жестокости людей, которые намеренно причиняют страдания и о своей беспомощности что-нибудь изменить, помочь кому-то.... прятала покрасневшие глаза..... все заботы казались такими мелкими....

---

Ну вот, пробездельничала весь день...отчего тогда устала?)

Надоело сидеть на месте, эх вот сейчас дома разомнусь - стенку поскоблю.... Как все-таки хочется почитать, такая интересная книга ("Анжелика", опять буду читать урывками, чтобы муж сильно не ругал за безделье)).... может сегодня даже на такси до самого дому, лепота)... что бы такого приготовить на ужин, бутерброды так надоели...

---

Бывает же такое прекрасное настроение! Шла на работу и прямо упиваласть своей беспричинной радостью, почему-то я сегодня до ужаса счастливая...

---

Вот прошли выходные, снова началась рабочая неделя... Любимая работа, семья - что еще нужно человеку для счастья? Почему же мне кажется, что я что-то упускаю, почему жизнь кажется такой пустой... Даже когда я тупо сидела дома в моей жизни было больше эмоций, чувств, переживаний, а сейчас остался только холод равнодушия, ничто не задевает мое сердце.... О Боже, как мне хочется снова дышать полноной грудью, как хочется любить и говорить о своей любви! Да, я хочу влюбиться. Звучит по-дурацки, я знаю. Но любить это так прекрасно. Почему я не могу просто любить мужа тихой спокойной любовью... хочу страсти, огня, способного отогреть замершее сердце...

...пустое...

---

Вчера была такая запарка, что даже не успела ничего в дневник написать. Нам неожиданно сообщили, что через час приедут заказчики результаты работы смотреть и мы в срочном порядке кинулись все ошибки испралять, которых как на зло куча сразу вылезла... Как же стыдно мне было перед руководительницей за мои глупые оплошности! В итоге все равно на демонстрации вылезла ошибка))

А сегодня настроение отличное, есть нормальная задача, завтра выходные...эх, потеплее бы да побольше снега, сходила бы на лыжную прогулку.

---

Хуже ревности чувства нет

Боже мой, неужели можно ТАК безумно ревновать! Иногда начинает казаться, что мой некогда горячо любимый муж превращается в чудовище. Работа это для меня святое, а муж не может понять, что если восторгаюсь своим коллегой, то это не значит, что я в него влюблена. Да как я могу не восхищятся этими успешными молодыми людьми, их умом, смекалкой, чувством юмора. Да, я очень влюбчивый человек и муж это прекрасно знает, но кроме влюбленности есть и другие теплые чувства.

Я по натуре очень скромная, обожаю находиться в дружной компании, но так чтобы сидеть тихонько в уголке, слушать и смеятся со всеми ... и на этой работе у меня есть такая возможность. А муж обижается, если я радуюсь другим людям, если поводом для маленького счатья послужил другой человек... и это все ревность,проклятая ревность....

---

Все-таки, что бы ни говорили люде в порыве чувства, тяжесть физической боли никогда не сравнится с душевными муками... А у вас бывает такое состояние, когда от боли хочется выть, а надо работать, общаться, улыбаться... Хорошо когда можно наглотаться таблеток и закутаться в мягкое теплое одеяло, тогда просыпаешься и жизнь сверкает новыми красками.

Как мне теперь выжить на работе, без любимой кровати с урчащими кошками...

@музыка: перестук кнопок на десятке клавиатур

@настроение:

---

Вот конец рабочего дня, настроение замечательное, сегодня плодотворно поработала, завтра получу мою первую зарплату. И все-таки я люблю мою работу!

Расскажу пожалуй немного о себе, на случай если кто-нибудь все это читает

Меня зовут Яна, мне 22, живу в городе Новосибирске. В этом году закончила университет и очень долго прибывала в унынии, думала, что я конченный человек, потому что была уверена, что мне никогда не найти хорошей работы. И вот месяц назад случилось чудо - я ее нашла! На такие условия я не рассчитывала даже в самых радужных мечтах. В общем это для меня не просто работа, а нечто большее, это способ самоутвердится, почувствовать, что я на что-то способна. Втайне я очень горжусь тем, что работаю здесь, но стараюсь этого не показывать,потому что для большинства людей это нечто заурядное.

Я ухожу и впереди меня ждет прогулка по вечернему Бердску, магазины, домашние дела, но почему-то я всему этому рада.

---

Собираюсь домой после рабочего дня. Грустно как-то что ничего толкового за день не сделала, но глаза болят - сил нет больше за компом сидеть. Может быть сегодня будет хороший вечер...



Нежность встрепенется белой птицей

Только посмотрю в твои глаза...

В свете догарающей зарницы

Меркнет одинокая слеза



Не могу придумать достойного продолжения

---

Вот решила сегодня дневник. Буду поветсвовать здесь о всех превратностях нелегкой жизни девушки-программиста

@настроение: скукота...