Да, первый рабочий день нового года стал для меня хорошей встряской. Сотрудница, которая отвечает за нас двоих не пришла и за все пришлось отвечать мне. Было страшно, просто дух захватывало. Разговаривать с менеджером, который временами объясняется непонятными словами, а не с Машей, которая расскажет все подробненько, с шутками... непривычно и в то же время интересно. Мне нравится, что такая ответвенность делает меня как будто более значимой. И все же знаний мне не хватает, сегодня все в глубоком дауне и у меня ни малейшего предположения почему.

А начальство между тем начинает закручивать гайки. Теперь на каждую работу будут отводить определенное время и выявлять тех, кто регулярно неукладывается. Ох, чую я буду на первом месте в этом списке. Постоянно не успеваю, хотя и прихожу одна из первых, а ухожу с последними. Хотя может если будет такой стимул... ну посмотрим

---

Какая же я голодная! Столовая не работает, как тут выжить. А что будет к вечеру страшно подумать. Сейчас съела бы даже того ужасного супчика, который я вчера наварила.

---

Небо искрами

Стану искренней,

Отпущу любовь

Всеми высями.



Отпущу того,

Кто был сердцу мил.

Отпущу его,

Если хватит сил...



А избранник мой -

Бог небесных глаз,

Возвратит покой

В этот смутный час

---

Скуууучно...

Невозможно постоянно убирать, мыть, стирать, а чем полезным занятся в перерывах между этими "важными" делами не знаю. Читаю подаренную книгу Коэльо и мне постоянно кажется, что я чего-то не понимаю, перечитываю некоторое места по несколько раз. Словно неведомая мне мудрость прячется в этих словах, а я не могу ее принять. "Несчастен тот, кто страшится идти на риск". Я всю свою жизнь боялась, может быть сейчас наберусь решительности.

---

Сегодня мне вспомнилась преждняя жизнь - когда я еще не работала, у мужа сегодня рабочий день, а у меня еще выходной и я на целый день дома одна. Странное ощущение...а побуждения точно такие же как раньше - только открыв глаза вскакиваю к компьютеру и включаю аську, чат, а теперь еще и дневники). Раньше все домашние дела совмещала с болтовней по аське, делала звук погромче и на каждое "ооу" прибегала... помню даже окно красила и бегала отвечать)), вот такая я маньячка...А сегодня что-то никого нет в аське, а по виртуальному общению ужасно соскучилась, вот пишу сюда.

Первый раз залезла на дневники из дому...почему-то мне ужасно не хочется, чтобы муж увидел мой дневник и вдруг и здесь он найдет и повод для скандала...Надо будет все за собой подчистить, чтобы на домашнем компьютере ни следа моего пребывания здесь не осталось.

---

Как я встретила Новый год))

Все таки закончить ремонт до Нового года мы успели! 30 декабря полночи клеили обои, когда я уже начала видеть сны сидя на полу, муж отпустил меня спать, даже не представляю сколько было времени. А 31 декабря с утра пораньше мы крепили плинтуса, таскали мебель, холодилник на кужню. И когда все расставлено и отмыто на меня снизошло счастье). Я готова была часами сидеть и любоваться на всю эту красоту. Какой же был кайф готовить, мыть посуду, когда и холодильник и печка и все необходимое под рукой, а не по разным комнатам, это было так непривычно. И несколько дней не проходил этот кайф от пребывания на кухне)). Жалко прибрать комнаты мы не успели до заветного момента, в десять часов упаковали рюкзаки и отправились на дачу. Вначале все шло по плану: доехали, прошли километра 4 на лыжах. Тяжело это было топать на лыжах с весомым рюкзаком). А на даче даже оказалось электричество, только вот казалось что в доме холоднее чем на улице и я тут же замерзла, поэтому мы решили переселится в баню со всей едой. Когда наконец затопили стало тепло и хорошо, только если поднять ноги пывыше. В общем пока мы суетились Новый год незаметно подкрался, послушали по радио президента и бой курантов, выпили вина и пришло такое разочарование, просто неописуемо. Потом правда оно развеялось - запускали фейерверки. Самое главное, что высосовывать нос из теплого места не хотелось и одна мысль о том, чтобы топать по холоду, да еще и с рюкзаком, внушала ужас. А я то думала нам будет жарко, будем валятся в снегу, беситься, но баня оказалось недостаточно теплой, там дует из всех щелей, даже в одежде не жарко. В общем мы притащили стульев, подушки, одеяло и спокойно уснули. Проснулась я часов в пять от холода и от жутко неудобной позы, решено было затопить снова и поспать еще часок). Но больше всего мы промезли пока ждали автобус... и оказывается первого января рано утром куда-то едет куча народу!

Вот так у нас было "весело". Зато на всю жизнь запомним)

---

В точно таком же виде я зажигала 30 декабря на работе. А это я к родителям зашла и меня решили зафотать да еще и со всей их свиноводческой фермой))

---

Да, хороший будет у всех наших сотрудников Новый год без денег...

---

С Новым годом!

Всех, кто это читает с Новым годом!! Удачи, счастья, добра! Веселого праздника и хорошего отдыха.

---

Сегодняшний день начался просто замечательно! Сегодня я похоже буду в центре всеобщего внимания, мягко говоря непривычная для меня роль. Сижу в шутовском колпаке с бубенчиками, поздравляю всех прибывающих коллег с Новым годом. Мало того, я покрасила волосы, сделала укладку и теперь у меня на голове этакая рыжая грива. В общем настроение праздничное и хочу добится такого же в нашем офисе)

---

Неужели эта нормальная рабочая обстановка когда ломается то одно, то другое?! В последние дни такая ситуация меня просто достала. Главное, я не всегда могу сразу разобраться мои это ошибки или нет и очень часто не могу объяснить словами что именно у меня не работает. Я кончено делаю всего-навсего маленькую незаметную часть проекта, но когда просто нет возможности хоть что-то делать, это выше моих сил. Пора становиться наглой и трясти посильнее админов и ораклистов.

---

Под бульканье чайника и голодное урчанием моего желудка почему-то тянет порассуждать... Получила с утра пораньше замечание от начальства, все правильно, все по делу и ... неприятно. Сначала я прямо благоговела перед нашим менеджером и искренне восхищалсь им, а теперь заметила, что мне хочется от него закрыться, руки подсознательно тянутся к лицу, иначе я ощущаю дискомфорт. Мне постоянно кажется, что он недоволен моей работой, хотя я не перед ним отчитываюсь, скорее всего это просто у меня мания, но такое чувство, что он видит как немногочисленны мои знания и умения.

Задумаваюсь над тем скольким людям я не помогла из-за страха сделать что-нибудь не так, сколько добрых дел не сделала.

Вот выгонят меня с работы из-за того, что боюсь спрашивать, чтобы не выглядеть совсем глупой... хотя думаю даже это меня ничему не научит. Почему же иногда бывает так трудно спросить, даже в обычном разговоре, могу выслушать, могу рассказывать сама, но задавать вопросы не умею. Многие люди принимают мою скромность за гордыню и самодовольство, это так странно. Смогу ли я что-то с этим сделать... в моей жизни было много моментов, когда казалось, что со стеснительностью покончено навсегда, но каждый раз все возращает на круги своя и каждый новый импульс (будь то книга или беседа с мудрым человеком) дает все менее продолжительный результат.

---

Сегодня встала в 6.30, для меня это просто подвиг. Потребовалось большое усилие воли, чтобы подняться в такую рань да еще и для того, чтобы пойти лечить зубы. Если бы я это дело затянула, наверняка было бы больнее. Правда врач попалась какая-то не очень, пришлось идти к той, которая подошла по времени, а не к своему любимому хорошо знакомому врачу, надеюсь хотя бы сделали все нормально.

Сижу теперь голодная, правда есть тут все равно нечего.

Хочу новый год, прибрать наконец квартиру тщательно и без спешки, отоспаться, перевести дух от всей суматохи. Может удастся собрать нашу сетку на лыжах...жалко муж не понимает этих моих стремлений к общению. Но это все уже в послепраздничные выходные. А что у нас будет 31 числа, даже представить страшно - беготня по магазинам за продуктами и всякими необходимыми вещами для выживания в диких условиях, потом будем паковать рюкзаки и обязательно что-нибудь забудем...

---

Сегодня зашла на давно забытый почтовый ящик, нашла там свои письма к человеку, в которого когда-то была влюблена. Скорее даже не в человека, а его электронный образ, красивые фразы и фотографию. Какими глупыми и детскими показались мне собственные слова. Но как искренне, наивно и чисто я любила... мечтала, придумала себе целый мир, где мы вместе, как много я тогда достигла только ради него... чувство, переросшее потом в болезненную привязанность длилось не месяцы, годы. Я сейчас даже благодарна ему за то, что сумел убить во мне это чувство своей холодностью. Только почему-то до сих пор рука не поднимается удалить те его письма, которые мне удалось сохранить... стараюсь о них не вспоминать потому что не могу читать без слез. Устоять, не влюбиться я не смогла бы даже сейчас, не говоря уже о тех временах... Таких прекрасных слов не говорил мне никто и никогда, о, он умеет писать так, что каждое слово кажется наполненным светом, перечитывать и смаковать можно бесконечно...

Любить сразу двоих, возможно ли такое? Я встречалась со своим будущим мужем, общалась с другом по переписке и любила каждого из них и в моей душе эти чувства не вызывали никого противоречия... было ли это предательством ... знаю только, что была счастлива...

И зачем я все вспонила, разбредила душу...

---

Самая громкая часть нашего коллетива переехала в другую комнату, теперь будет тихо, но немного скучно. Жаль я никуда не переехала.

---

Сижу совсем успокоенная, с чего бы этого, нельзя такого допускать, подарки еще не все куплены, по поводу новогоднего меню никих идей, но мозг упорно отказывается об этом думать... В работе застой, ненавижу заниматься дизайном - ну не получается у меня это дело, к тому же не умею, отчеты не написаны за три дня...эх, надо срочно что-то придумать, а то опять придется перед начальством краснеть... а что написать, если натурально маялась дурью...

И написать-то нечего, чего я сюда полезла.

---

Итак, выходные. Почему-то хочется подвести итоги. Почти всю субботу шатались по магазинам за подаркими, за обоями и это в такой мороз. А как мы покупали обои...начинаешь верить в законы Мерфи. Перерали наверное видов шесть и ни одних не было больше трех рулонов. В итоге остановились на идее скомбинировать два типа, потому что после стольких мучений уходить ни с чем не хотелось.

Вчера вот ходили на день рождения к моему отцу, как-то невесело было.

Сижу вот и спать хочу до одурения, как будто не ложилась вообще, даже будильника сегодня не услышала и к стоматологу сходить не успела. Завтра значит надо вставать в полседьмого, не хочется даже думать про это, отосплюсь наверное только на праздниках.

---

Корпоративного нового года не будет, можно смело забросить платье куда подальше, все равно оно мне не удается. Зато порадовали - 31 не работаем, значит не надо отрабатывать в субботу, значит успею побегать по магазинам. Ха! После такой бешеной свистопляски задумываешься зачем вообще нужен этот праздник, если после всех приготовлений чувствуешь себя разбитой и измученной.

---

Я снова искала ответы

Среди зарифмованных строк,

В наследстве великих поэтов,

В смыслах волшебных слов...

---

Прошла тест Леонардо да Винчи ( http://leonardo.newacropol.ru/test.php )



Умение видеть суть 0% (я так и думала)

Умение наблюдать явления 40% (мне кажется здесь должо быть побольше)

Умение слушать и слышать 38% (а я то предполагала, что уж выслушать-то я умею)

Умение выражать словом 50% (и кто-то еще говорил, что мне надо писать книги)

Умение передавать состояние 45% (только плакаться горазда и цитировать чужие стихи)

Умение создавать 31%

Умение находить нестандартные решения 30% (по-моему я вообще не умею)