Умудрилась заболеть перед самым Новым годом. Не знаю есть ли возможность не заразить Маришку, но очень на это надеюсь. Врачей-то в праздники наверное не найти, только бы они нам не понадобились.

---

Живу на автопилоте

---

Маринку уложила спать, а сама уснуть никак не могу, спать-то хочу, зеваю во весь рот, но никак.



Я больше не люблю его

---

Каждый день по два часа бесцельно брожу с коляской по дворам. Чем занимать свои мысли в это время?

Думаю о всяких глупостях, опять о прошлом, которое так хочется изменить.



Решила все оставить как есть, мне уже все равно. А ответов не будет. Никогда.



Как некстати сейчас Новый год и необходимость покупать подарки, и готовить праздничный стол, и ходить в гости. Не хочу ничего этого, да кто меня спрашивает.



Живу по расписанию: покормить, уложить спать, приготовить обед... Руки постоянно заняты, а мне бы голову занять, чтобы времени думать не оставалось.

---

Муж опять в командировке. Так и не смогла найти момента, чтобы поговорить с ним. Как бы это сказать... "Может быть нам пора расстаться?"... Нет, я ничего не решила, хочу просто знать что он скажет на это.

---

Оба-на! Я похудела на 2 кг! Наверное от нервов. Ну хоть что-то хорошее.



В очередной раз подумала не извести ли завалявшийся тест на беременность. Не то чтобы есть поводы, самочувствие давно уже такое хреновое. Просто ради подстраховки...

---

Казалось, что переболела и обострение прошло... но безумие снова наступает.

---

Первый раз такое у нас случается, что я открытым тесктом просила разговора по душам, просила слов успокоения и не получила. Получила совсем не то. Не телу моему нужна нежность, а душе и сердцу.



Спрашивала виделся ли он с ней в последнее врема, ответил: "только помог кое в чем". И это "помог" так обожгло, задело, обидело. Мне нужна его помощь, но он помогает всегда не мне.



Должна ли я сейчас что-то решать или решение давно уже принято? Я захотела его вернуть тогда. Если он не нужен мне, надо было все оставить на своих местах, жил бы он с ней сейчас спокойно. Куда делось то воодушевление, с которым я кинулась возрождать семью? Для ребенка полная семья лучше... ведь не так уж плохо все унас. Хаос только в моей голове.

---

Кто бы мог подумать, что я буду спокойно разговаривать с ней в чате. Поговорили. С одной стороны спокойнее стало на душе, но воспоминания теперь не дают покоя... Она даже сказала что-то типа "извини меня". И даже нашлось у нас что-то общее - обе были счастливыми и довольными жизнью людьми до всей этой истории. А сейчас... Я даже завидую ей, завидую тому, что она переезжает в другой город, где может начать все сначала, может забыть. А я навсегда связана с ним нашим общим ребенком. Сколько еще лет будет больно оттого, что я помню? Сколько я еще метаться, решать уйти и оставаться снова? Обидно, что воспоминания о первых месяцах жизни дочки испорчены так, что я стараюсь не думать об этом.

Разговор с ним всегда возвращает мне покой, но сейчас он не хочет говорить со мной.



Когда я не вижу его, легко решить, что пора положить конец этому затянувшемуся фарсу. Когда он обнимает меня, кажется, что легко жить с ним вместе.

Надо просто понять можно ли продолжать отношения с таким тяжелым грузом и можно ли разорвать, когда встречи наши неизбежны всю жизнь. И то и другое выглядит сейчас однаково невозможным.

---

Когда весь мир вокруг продолжает жить своей веселой жизнью, а душа плачет от обиды из безысходности, хочется укрытся от всех и тосковать в одиночестве. И ни один человек в целом мире не сможет понять меня и разделить этот груз. Я раздавлена. И так глупо сторить планы.

Я не вижу куда мне дальше идти. Выбирать из двух зол... Не хочу ни одного.



Не могу ни с ним, ни без него.

---

Мое терпение лопнуло! Я больше не собираюсь так жить. Его постоянные отлучки из дома меня достали. Вчера еще и нажрался как свинья. А я полночи ждала как дура.

Я злая сейчас, очень злая. Может под горячую руку послать его нафиг? Я могу. Сейчас я могу.



Выгнать сейчас и все закончится, всем душевным метаниям конец.

Может это дурость лишаться мужа из-за всяких мелочей, но слишком уж этих мелочей много....



Решительности мне всегда не хватало.



А Маринка так непонимающе смотрит, когда мама плачет. Даже слезами не облегчить душу

---

Скоро-скоро-скоро настанет заветный день

---

LightStar, ms.Fix Добро пожаловать!

---

И весело и грустно.



Хорошо, что сегодня на мою долю выпало маленькое счатье - Маришка заснула раньше обычного и у меня есть немного времени на отдых.



Грустно оттого, что я живу не так, как хотелось бы. И нет сил что-нибудь изменить. и нет уверенности, что я вообще могу изменить то, что меня не устраивает.



Я чувствую себя одинокой. Хотя рядом много людей, с которыми я могу пообщаться. Но мне сейчас нужно общение только с одним человеком - с моим мужем. Я жду его, жду целыми днями. А когда он приходит не знаю что делать. Это трудно объяснить... такая горькая грусть, что я общаюсь с ним так мало.



Я так хочу внимания и заботы. Банально. Да кто этого не хочет.



Плакать хочется, да не плачется.



Терпеть! Никто не обещал, что будет легко. Ах как все смешалось в одну кучу и бытовуха, и чувства, и уход за таким беспокойным ребенком.



А может быть на новогодних каникулах у меня будет целый день только с ним. Много-много часов... как давно я не знала такого чуда. Ведь будет же наверняка? Сколько там дней отдыхают в этом году? Найдется один только для меня?

---

Хочу невозможного!



Если его привычки меня раздражают, значит это не любовь?

---

Стоит мне только успокоиться, начать думать, что жизнь налаживается, как эта самая жизнь преподносит мне новые сюрпризы. Что за странный период начался. Узнаю об окружающих много нового и всегда нехорошего.

Похоже я не понимаю ничего в этой жизни. Реальность каждый раз оказывается не такой, какой я ее воспринимаю. Мечтаю о прозрении, мечтаю видеть и чувствовать людей, понимать. Но так наверное и проживу в беспросветной наивности.

А может так и лучше - конфетно-розовые тона вместо хаоса действительности? Может я бы не вынесла суровой правды жизни.

---

Никак не могу прийти в себя после всей этой истории. Слишком часто накатывает беспросветная тоска, когда хочется отгородиться от всего мира. Постоянное состояние какого-то внутреннего напряжения. Не объяснить словами.

Непреодолимое желание изменить прошлое. Просто мания какая-то. Постоянно думаю об этом. Постоянно думаю где и когда должна была поступить иначе. Периодически возникает желание методично поудалять все записи в этом дневнике. Бывает напишу сообщение на форуме и тут же думаю, что написала глупость.



И все время что-то мучает, грызет изнутри, не дает покоя, напрягает нервы. Не могу понять что это.

---

Занимаясь уборкой наткнулась на коробку, где храню свою воспоминания об одном из лучших времен моей жизни - времени, когда мы только начали встречаться с моим, теперь уже мужем. Открытки, записочки, билеты со спектаклей и концертов, но самое главное письма. Я уже и забыла как это было. Ах, как мы любили, какие стихи писали друг другу!

Но каким коротким было наше безоблачное счастье.

---

Где черпают вдохновение заниматься домашними делами?

---

Хочется побурчать...