Сижу на дневниках и мучаюсь жуткими угрызениями совести, что не делаю ничего по дому пока Марька спит. Хотя делов-то срочных нет.



А в душе робкая надежда, что эти выходные наш папа проведет с нами. Машина у него на ремонте, но вдруг отыщется куча важных дел... Я уже и не помню, когда последний раз мы были вместе на выходных.

---

В сотый, тысячный раз наступать на одни и те же грабли... Даже дурак бы научился не делать этого, а я продолжаю с завидным упорством.

Где же мне взять решимости?



Быть с ним возможно только если закрывать глаза на их общения, только если отворачиваться и делать вид, что я ничего не замечаю. А иначе боль, боль, боль... Не думать об этом, отвлекаться на дочу, ловить счастливые моменты. Долго ли я так протяну? Готова ли тратить на это годы?



Быть без него. Вначале эта мысль ужасает. Но выжила же я в эти трудные дни. Я могу напридумывать себе кучу плюсов раздельной жизни. Но мы же никогда не сможем расстаться навсегда, потому что нас связывает ребенок. Он всегда будет приходить к дочери (хотя сейчас я не вижу в нем даже стремления взять ее на руки) и я каждый раз буду метаться в мучениях после его визитов. Со временем все пройдет конечно.

Если бы порвать раз и навсегда, не видеть и не слышать его больше. Я бы смогла. Смогла бы задушить в себе любовь, переключиться на что-нибудь другое.



Сейчас ночь. Он опять ушел общаться с друзьями. С друзьями ему интереснее, чем со мной. Нет, я не виню его в этом, просто констатирую факт. Но не значит ли это, что в его сердце нет любви ко мне? Или остались только жалкие капли? Я не понимаю зачем он со мной. Он ведет себя словно ни я, ни дочь ему неинтересны. Или мне это кажется? Он отказывается мне помогать, когда я прошу о помощи. Сразу лезут в голову мысли, что он делает это специально, чтобы мне надоела такая жизнь и я сама приняла решение расстаться. Может быть это бред. Я не понимаю его...

---

Почему у меня ничего не получается?

Почему между нами то душевная теплота, то холодная отчужденность. И холода все-таки больше.



Я учусь все делать сама, но хочеться вопить о помощи. Это очень плохо быть такой зависимой?



Когда опускаются руки и хочется послать все к черту, я вспоминаю дни прожитые без него. Да любые отношения с ним лучше, чем жизнь без него.



А я поняла, что больнее всего было не от одиночества, а от мысли, что он с другой.

---

Иногда я даже могу чувствовать себя счастливой. Когда удается все забыть.

---

Если бы я могла выбирать, то предпочла бы не знать



Сегодня приснился сон, что он опять от меня ушел... реалистичный до ужаса сон.

---

Ну не могу я переносить то, что он пишет ей смс и звонит, даже если это "просто общение" как убеждает меня муж. И что мне делать с этим? Продолжать старательно тдушить в себе боль и обиду, вытягивать губы в улыбке: "все хорошо"?

Закончится ли когда-нибудь это дурацкое метание: доброе слова, объятия - и я вся его, млею от счастья; напомнит что-нибудь о ней - тону в нахлынувшей волне страдания.

---

Одного его ласкового слова достаточно, чтобы мне захотелось свернуть горы...

---

Сердце колет от одного только ее имени... Когда я привыкну к этим уколам настолько, чтобы перестать их замечать?



Почему такой умный и проницательный человек как муж не может понять, что мне нежность нужна не меньше, чем ему. Почему не понимает, что я не могу бросаться ему на шею, когда он приходит и стоит никак не проявляя своих чувств. Чтобы выражать нежность мне нужны какие-то встречные действия. Может в этом я не права?

---

Глупо все это, глупо.

Я никогда не пойму чего же он хочет.



когда в ответ на старания получаешь критику, обидно до слез

---

Итак, первая и самая сложная задача, которую я себе ставлю: ничего не скрывать от мужа, быть полностью откровенной. Да, раньше мне было что скрывать и дурная привычка прочно укоренилась с этих времен. Сложно будет привыкнуть, что я могу рассказать ему все. Но сейчас я итак не делаю ничего, что могло бы ему не понравиться. Разве только некоторые мои мысли могут показаться глупыми, но это я переживу. Перестаю скрывать этот дневник, пусть читает, если хочет. Может быть так будет даже лучше, а может и нет.

Ох, как бы мне хотелось сейчас полной искренности от него. Пока что сложно ему верить и очень хочется знать что на самом деле у него на уме. Но для начала я добьюсь полной откровенности от себя, потом может и мужа попрошу об этом. А вдруг к тому времени и его искренность вернется.



Вторая задача, которую я еще не придумала как решить - совсместный досуг. Сейчас я могу ему предложить разве что совместные прогулки с ребенком. Может это и не так уж важно, но его измена началась именно с того, что я перестала отдыхать вместе с ним. Да, у меня просто не было возможности на последнем месяце беременности играть с ним в баскетбол и купаться по ночам на пляже. А та, у которой эта возможность была и стала его любовницей.

Сейчас мы проводим слишком мало времени вместе. Слишком часто он стал ходить пить пиво с друзьями. И вообще после рождения ребенка ему со мной неинтересно. Нужно придумывать что-то... Как проводить время вместе, чтобы обоим это нравилось.

А я настолько привыкла быть без него, что не знаю что делать, когда он приходит. Привыкла ждать с утра и до позднего вечера. А потом небольшая беседа и в кровать.



Еще один пункт - быть хорошей хозяйкой. Ну к этому я стремилась всегда. Сегодня ночью взялась за готовку. Это конечно не дело готовить по ночам. Надеюсь дальше смогу выкраивать немножко времени днем.



Вот так. Пишу все это больше для себя, чтобы потом перечитать вспомнить. Чтобы вернуть уверенность, если опустятся руки.

Время - три часа ночи, а спать совсем не хочется. Пойду укладывать себя, а то завтра мой маленький будильничек рано утром захочет общения.

---

А это я.



Нашла у одного из избранных. Нарисовать себя можно тут: http://www.vexatori.de/zib/spstudio.html

---

Нашла в сети замечательную книгу Уилларда Харли "Законы семейной жизни". Она дала мне ответы, мне кажется теперь я знаю "почему так произошло" и "что делать дальше". Эта книга вселяет в меня уверенность, что все еще будет хорошо и даже лучше, чем было. Только одно меня волнуетр: смогу я спасти и украпить наш брак сама, без помощи мужа. Он очень скетически относится к книгам, которые учат как жить. Это для меня необходыми подсказки и советы умных и опытных людей. Муж же предпочитает думать своей головой и не очень одобряет мои попытки найти истину в книгах.



Я понимаю, что мне будет сложно прилагать большие усилия и зачастую самой не получать всего, что мне надо. Очень надеюсь, что я выдержу сейчас, что через несколько месяцев (или даже лет?) пожинать плоды.

---

А снег идет, а снег идет...



В Новосибирск пришла зима

---

Сегодня Маришка засмеялась первый раз! Так прикольно у нее это получается. Я сама смеялась над ее смехом, а она глядя на меня. Здорово похотали в общем

---

Забывать сложнее, чем я думала...

---

Кусать локти от досады

Лезть на стены из-за невозможности что-нибудь предпринять

---

Я хочу верить...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я держалась как могла...Опять ночь, опять одна, опять одна и не могу сдержать слез. Я не знаю как жить дальше, не знаю что делать и думать. Я не знаю кому верить. Тупо плыву по течению.

Почему сердце от боли разрывается, когда я знаю, что он с ней?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра