Уже давно проходим с Мариной мед осмотр в садик. Сейчас осталось только подпись заведующей поставить и это самое сложное, потому что я нехочу делать Манту. Сейчас я абсолютно уверена, что от манту только вред здоровью. И я имею законное право от нее отказаться. Но очень-очень трудно доказать это вредной тетке, которая подписывает карточки в садик.
Первый раз в жизни я настолько упорно отстаиваю свои права. И нервов много конечно... Но здоровье моего ребенка того стоит.
Вот так внезапно я поняла, что благополучие моих детей - то единственное, что способно заставить меня идти на конфликт.
Я уже готова писать в прокуратуру и прочие инстанции, благо в интеренете есть вся правовая информация и алгоритм действий. Но надеюсь этого не понадобится, у меня появилась группа поддержки)) Нашла одну маму, которая недавно добилась подписи в нашей поликлинике. И в пятницу мы идем бороться вместе, может вдвоем у нас лучше получится. Должно получиться, я верю.

---

Не могу научиться избавляться от накопишего напряжения... Все эти мелкие стрессы, орогчения, непонимания, проблемы копятся, копятся и не находят выхода. Раньше способом было поплакать, но сейчас не плачется, да и глупо как-то.

---

В нашей квартире становится все меньше места, все больше вещей. Мечтаю о новой большой квартире (не слабо, да?). Причем я практически уверена, что когда-нибудь она у нас будет, но явно не в ближайшие несколько лет. А пространства для жизни уже не хватает. И выход один - избавляться от ненужных вещей. Очень много одежды и игрушек, из которых Люда уже выросла. Но рука не поднимается все это продать-раздать-выбросить... Храню все для третьего ребенка, который может быть когда-нибудь будет), ведь если я сейчас продам все эти вещи за копейки, то потом придется снова все покупать и гораздо дороже. Но в шкафы уже все не входит...
Не могу найти для себя аргументы, чтобы окончательно решиться и избавиться от всего с легким сердцем...

---

Устала от бессоницы. Уже неделю или две очень плохо засыпаю. Спать хочу и не могу, лежу час-два и все думаю-думаю о чем попало. Мысли скачут с одного на другое и мешают уснуть. Я уже совсем измучалась.

---

Еще немного старых фотографий




Осень золотая:






Марина любит кривляться перед фотоаппаратом. На самом деле фотографий с нормальным выражением лица мало, все больше такие





А это уже совсем недавно:



На пляже))

---

На Новый год под бой курантов загадаю желание - сходить летом в НЕдетский поход. Я, муж, горы, рюкзаки, палатка...
Хотя Марина тоже очень впечатлилась идеей походов, все время обыгрывает это. Уже наметила себе походную кружку) и столько слез было когда она на пару дней потерялась. Мечтаю все-таки побывать на Алтае два раза за лето, один - для детей - никаких длительных восхождений, просто постоять лагерем пару дней. Пожить в палатке, готовить еду на костре, горная речка, свежий воздух - для детей раздолье. А второй раз уже только для взрослых, полазить по горам, отдохнуть от детей)). И, надеюсь, там же отметить свой день рождения.
Вот как-то мечтается только о лете, когда за окном мороз.

---

Редкий кадр - вся семья в сборе и более-менее приличная фотография.

---

А я иногда думаю, почему так много лет нас разделяет? Как же так, мы идеально друг другу подходим, лишь только эта разница в возрасте....
Мне 28, ему 45. Я привыкла уже не стесняться. Только одна проблема в нашем счастливом союзе... Интимные отношения,их ограниченность в силу мужской физиологии в зрелом возрасте.
И я абсолютно ничего не могу с этим сделать.
Только смириться. А дальше будет только хуже. Смогу ли мириться?
Другой мужчина проблему решает, но как же совесть? Верность?
Изменить = предать?

А есть кандидат, в любой момент готовый, только позови. Но не прощу же себя...

Люблю мужа. Только его хочу, если б он только мог.. если бы был моложе...

---

Не спится...
Живем помаленьку. Подрабатываю няней, сижу с девочкой, ровесницей Люды. Люда, естественно, тоже при мне, иногда и Марина. С тремя не сильно сложнеее, чем с двумя )). Правда все заработанные деньги уходят на гомеопата, лечу свои хронические болячки и детские простуды. Вроде помогает. Пыталась сама лечить мужа по книжке - результатов пока никаких)).
Марина пошла в вокально-хореографичечкую студию. Я уже мечтаю как хорошо будет петь моя девочка, а ребенок просто получает удовольствие.
Домашний садик моей мамы потихоньку загибается, кроме Марины остались два мальчика, один из которых ходит через раз. Марине там совсем скучно ((. Собираюсь поставить на очередь в обычный сад, если повезет, то нам дадут путевку на следующий год. Или хотя бы через два года.
А вот Люде попасть в садик сложнее, ее папа не работает в СО РАН. В нашем районе напряженка с местами в муниципальные сады, бюсь даже к 3 годам очередь до нас не дойдет. Что тогда буду делать - не знаю. Место на работе терять не хочется, а отдавать в домашний сад - едва хватит моей зарплаты за него платить.

Раньше очень хотела родить третьего, а теперь сомневаюсь... Все чаще хочется покоя, дети все время что-нибудь напакостят да испортят, как я устала от этого! Психую... Только муж и спасает, обнимет, утешит как ребенка и мне уже легче.
Хотя мы как-то легкомысленно относимся к возможности появления третьего ребенка (в смысле не предохраняемся)). И кормлю я уже совсем редко, не знаю как до сих пор не забеременела. Наверное это и к лучшему, трое детей в однокомнатной с весьма сомнительными возможностями расширения...
Мда... спать давно пора.

---

Что-то в этот день рождения я себе даже никаких развлечений придумать не смогла. Поеду в садик, посидим с родителями и сестрой в сончас. Дома прибирать неохота, да и приглашать больше некого...

---

У Люды очень сложный период, сложный для меня, а ей-то наоборот кайф. Она научилась залезать на все стулья и табуретки. Любимое место - на компьютерном столе, откуда все скидывается с ужасающей скоростью: кобоки от дисков, колонки и т.д.
Но теперь еще стала добираться до кухонного стала, все разливать, раскидывать, перемещивать, полоскаться в чае... Практически невозможно спокойно готовить, она дотягивается в любую точку стола и моментально чего-нибудь роняет. Ягодой рисует на столе узоры. Запускает в мой чай свои руки, которыми минуту назад ковырялась в стиральном порошке, потом в сыром мясе!
Самое безобидное занятие - потрошить шкафы. В это время я могу спокойно готовить, но потом на кухне такой бардак!

Ну просто ребенок-ураган. Марина не была такая, вот я и удивляюсь... Нет, не удивляюсь, я просто в шоке. Думала, что все подобные анекдотические истории - преувеличиние, а на самом деле так бывает оказывается!

На улице мне ничуть не легче. На улице Люде тоже надо обязательно залезть куда-нибудь повыше, спокойные детские занятия типа поковыряться в песочке, нас не интересуют. Все нормальные мамашки спокойно сидят на лавочках, а я бегаю, прыгаю, не знаю с какой стороны ловить ребеночка, забравшегося на какую-нибудь горку.

Устала я... Побыстрей бы уж она выросла, чтоб лазила хотя бы аккуратнее и соображала где опасно.

---

Целый месяц лета еще впереди, а у меня настроение совсем осеннее. Не балует нас лето теплыми деньками.

А муж еще надеется взять недельку отпуска в августе и поехать на Алтай всем вместе. Что-то мне не сильно верится, что получится, поэтому даже надеятся не буду.

---

Только когдамуж наконец вернулся, я поняла насколько сильно я от него отвыкла. Первые вечер было ощущение, что просто чужой незнакомый мужчина пришел в мой дом и раскладывает везде свои вещи. Люда тоже совсем забыла папу, только постепенно признала за своего )
Ну а следующие три дня, что мы провели вместе, были просто потрясающими. Хотя мы тупо сидели дома, поедали всякие вкусности и расслаблялись сидя в обнимку на диване. Никогда не любила такой отдых, но сейчас это оказалось именно то, что надо. Я так отдохнула, словно побывала где-нибудь в отпуске.
И общение с мужем так гармонизирует мое душевное состояние! Ласковые объятия, разговоры, неспешные прогулки... А смотреть как он играет с детьми в веселые и буйные игры - одно удовольствие. И снова услышать, как ему хорошо дома, убедиться еще раз, что чувствует то же самое.

Сегодня муж уже вышел на работу, но трех дней проведенных полностью вместе вполне хватило)) В общем я счастлива.

---

Как я и думала, муж приедет раньше - уже часов в 7-8 обещал! Так и пообщаться немного можно успеть)). Совсем чуть-чуть осталось... От мяса аромат на всю квартиру, надеюсь любимый мужчина будет голодный. )
И Марина приедет уже совсем скоро, раньше чем я думала. Это хорошо, к ночи как раз угомонится.
Люда вот только никак на второй сон не укладывается, надо ее обязательно уторкать пока все в дороге.

---

Ну вот, экпериментальный пирог ко встрече мужа не получился((. Ну и ладно, другой печь не буду, надеюсь этот хотя бы съедобный, хоть по виду не красивый. Не люблю когда слишком много еды в холодильнике и стараешься побыстрее все съесть, чтобы не испортилось.
Приготовлю еще мясои хватит. Ну и завтра салат самый обычный - огурцы, помидоры. Больше нет смысла что-то выдумывать, знаю, что после похода мужу захочется мяса, свежих овощей и фруктов, молочных продуктов.

День сегодняшний я постаралась забить делами, чтоб проходил побыстрее. Сейчас Люда поспит, приготовлю, сходим в магазин, погуляем, а там и второй сон. Потом хочу на пляж поехать, даже если просто с Людой вдвоем и я не смогу купаться. Вот и вечер, пора Марину встречать, надеюсь не сильно поздно ее папа привезет, а то Люда вся изноется пока буду Марину мыть. У Марины, наверное, куча эмоций и впечатлений, но придется все отложить на завтра, как-то привести ее в спокойное состояние и уложить детей спать. Сама сяду тихонько смотреть кино и ждать... Хотя зная его склонность преувеличивать время, боюсь он приедет в самый разгар укладывания детей и тогда получится вообще дурдом, дети начнут радоваться и беситься, какой уж тут сон.

---

Я вот думаю иногда какими будут мои дети во взрослой жизни. Марина представляется мне красивой самоуверенной девушкой, очень упорной, умеющей добиваться своего, реализующей себя скорее в технической или научной сфере. А Люда - тоненькая худенькая, не красавица, может просто симпатичная. По характеру гибкая, умеющая приспосабливаться, скромная, раскрывающаяся в узком кругу близких людей.

Ну это просто фантазии, основанные на моем видении их характера и соционического типа )). Стараюсь, чтобы мои представления не помешали раскрыться истинной индивидуальности.

---

Я сама себя не понимаю. Откуда эта боль и в чем ее причина? От разговоров по телефону мне становится только хуже, они-то и запускают эту реакцию. Нет, мне очень хочется пообщаться с мужем, приятно с ним говорить, но как только я кладу трубку, начинаю рыдать...Ведь я же так хорошо держалась! Пара дней ломки после его отъезда, а потом привыкла. Ждала его с радостью и грусть от разлуки была светлой. С удовольствием готовилась встречать его, хотела показать как сильно я скучала...
А сейчас хочется просто сделать вид, что я не ждала, что расставания вовсе не было. Сделать вид прежде всего для себя... Нет настроения готовить что-то особенное и ждать его в то время, когда мы все обычно спим. Хочу провести обычный наш день, встретить Марину, уложить детей спать и самой уснуть с ним. А муж не обидится даже, я знаю.
И никаких рассказов о походе, не надо показывать мне фотографии! Все это очень интересно, но слишком больно. Плавно переводить разговор на другие темы... И забыть, забыть все поскорее - вот мой единственный способ успокоить нервы. Убедить сознание, что походы и горы не существуют в моей реальности, просто красивые сказки. А фотографии воспринимать как фантастические картинки. Самовнушение... Просто не думать об этом, просто убрать все напоминания. И я смогу спокойно дышать...до следующего лета.

И, пожалуйста, не звони мне сегодня. Не звони мне завтра! Я потом так долго не могу уснуть, все плачу и плачу, но слезы не приносят облегчения.

---

И куда мне теперь девать сегодняшний дождливый день? В квартире все прибрано, полы помыты, вся грязная одежда постирана. Обед остался со вчерашнего дня, ужин уже придуман... На улице лужи, а Люда без резиновых сапог и лезет туда все время - гулять не очень-то приятно, целый день не погуляешь.
Я избавилась от зависимо ти от интернет-шопинга, теперь он не пожирает мое время. Вообще абсолютно нечем занять себя...

И я не знаю чего я хочу. Быть с детьми или отдохнуть от них? Сидеть в комфорте дома или мотаться куда-нибудь? Просто тупик.

---

Только что муж позвонил и сказал, что приедет все-таки 25-го, причем поздно вечером. А я так настроилась на завтра днем. Уже и готовить начала... Сижу чуть не плачу.
Поеду в гости к маме с сестрой, им скормлю свои плюшки... Хорошо хоть мясо еще не начала готовить.

---

Не могу поверить, что уже послезатра я увижу наконец мужа. И у него будет еще несколько дней отпуска, мы сможем наобщаться за все это время)).
После его вчерашнего звонка я не нахожу покоя. Смешанные чувства и эмоции... Все то, что я так старательно заглушала. Это тоска по моей мечте и зависть. Да, я признаю, что жутко завидую ему... Завидую, что он может ходить в походы, а я не могу. Это мечта моя, такая близкая, осязаемая и такая недостижимая. Такая желанная, что просто выть хочется, от невозможности ее реализовать. И вроде бы ничего такого нет в том, чтобы тащиться за тридевять земель с тяжеленным рюкзаком... Но я не могу думать об этом, не могу спокойно слушать об Алтае, даже само заветное слово "Алтай" вводит в меня ступор. Никто и не догадывается чего мне стоит сдерживать слезы, которые невольно наворачиваются на глаза при любых разговорах о походах.
А сейчас я особенно отчетливо чувствую чего именно я хочу. Я поняла, что походы с детьми это совсем не то, это хорошо и прекрасно, но это не исполнение заветной мечты. А я хочу оставить всю привычную жизнь здесь, отрешиться от рутинных забот. Отвыкнуть от ежеминутного контроля за детьми (заметила за собой, что постоянно в фоновом режиме нахожу глазами одну, вторую - все в порядке, можно дальше заниматься делами). Пожить всего несколько дней совсем другой жизнью, где не надо нервиничать при долгой дороге (детям же быстро становиться скучно и надо их развлекать), где не надо заботиться чтобы дети были накормлены и напоены, не надо выбирать безопасные места и быть постоянно начеку, не надо выслушивать бесконечные просьбы и рассчитывать время, чтобы вовремя уложить ребенка спать.
Хочу просто ехать долго-долго и не дергаться, хочу идти далеко-далеко и ни о чем не волноваться, хочу побыть немного наединес природой. Это словно другой мир
И чтобы сохранять душевное равновесие я могу только сделать вид, что мира этого не существует, не думать,забыть. И у меня получалось!
А сейчас муж вернется, будет рассказывать о своем походе, и моя мечта снова разгорится во мне и будет мучать...