Я сама себя не понимаю. Откуда эта боль и в чем ее причина? От разговоров по телефону мне становится только хуже, они-то и запускают эту реакцию. Нет, мне очень хочется пообщаться с мужем, приятно с ним говорить, но как только я кладу трубку, начинаю рыдать...Ведь я же так хорошо держалась! Пара дней ломки после его отъезда, а потом привыкла. Ждала его с радостью и грусть от разлуки была светлой. С удовольствием готовилась встречать его, хотела показать как сильно я скучала...
А сейчас хочется просто сделать вид, что я не ждала, что расставания вовсе не было. Сделать вид прежде всего для себя... Нет настроения готовить что-то особенное и ждать его в то время, когда мы все обычно спим. Хочу провести обычный наш день, встретить Марину, уложить детей спать и самой уснуть с ним. А муж не обидится даже, я знаю.
И никаких рассказов о походе, не надо показывать мне фотографии! Все это очень интересно, но слишком больно. Плавно переводить разговор на другие темы... И забыть, забыть все поскорее - вот мой единственный способ успокоить нервы. Убедить сознание, что походы и горы не существуют в моей реальности, просто красивые сказки. А фотографии воспринимать как фантастические картинки. Самовнушение... Просто не думать об этом, просто убрать все напоминания. И я смогу спокойно дышать...до следующего лета.
И, пожалуйста, не звони мне сегодня. Не звони мне завтра! Я потом так долго не могу уснуть, все плачу и плачу, но слезы не приносят облегчения.